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男人， 也許和海洋天生就有聯系
很多人說癡情男人的心像海洋。
也許當你還沒去細細了解的時候，你真還有點懷疑。
我曾經對這事沒多少了解，也沒怎么去了解，也許是因為年齡和現實有些問題還沒達到吧。
直到有一天，我深深的被她的冷漠所阻隔在她的心門外。我才發現我的的無奈和心酸。
那一刻，仿佛明白了許多從未懂得的東西。
我很相信，一個男人的成長，很多是因為自己喜歡的那個女人。也相信，一個男孩，能在一夜之間變成男人。
很多原來以為不曾會發生的事，誰知道就這樣在那兩顆心交匯的瞬間，變的如此的清晰。
我知道，我所有的努力，就算再努力，也不可能讓她不離開。
既然，我的所有的努力，她根本就聽不懂。也不愿意去懂。那我還有什么力氣，還有什么意義去堅持。
我一直不愿意看到的就是，我拼命的向她走去，她卻沒有努力過向我走來。
看著她朝著相反的方向遠去，我只能無力的站在原地呵護著轉身的目光。
一直守護在她身后，看著她開心，我也就很快樂。看到她有些傷心，但她其實不知道，我卻比她更心痛。
我一直都很珍重她的選擇，因為我相信她。這也是我不可能決定的。
決定離開后，接下來的日字，我努力讓自己變的忙碌。也曾嘗試去找尋新的感覺。也許是心里一直忘不了那刻骨銘心的感覺吧。我沒有去接受在我身邊機會。
看了很多那些所謂的愛情。不知道是什么原因，讓大學里的愛情變的這么沒有意義。看多了那些習慣性的分手。
其實大多數時候覺得，一個人生活蠻好的。這樣朋友也會更多。每天有朋友的陪伴，也不會覺得很無聊。
只是在洶涌的人群中，在一個人看著夕陽西落時。會感到一些寂寞。
我以為時間能讓我慢慢的淡忘這一切。
也許是自己太軟弱。始終走不出那些曾經心動的畫面。
我一直在努力，也一直在期待吧。我希望我能碰到一個能比我還要理解我的。一個更值得我去付出的人。但我不知道屬于我的那個，會在哪一個轉角。
我就這樣，帶著希望能夠忘卻的紀念，和那小小的期盼。在學習生活中慌忙的度過。
直到有一天。看到她有些傷，仿佛我感應到了些什么。在她說明的那瞬間，我貌似真有些覺得，有某些希望會在不遠處。以為有奇跡會發生。
但是，此時，我卻有些迷糊。
我不知道我在想些什么。在做些什么。難道我以為她會回來嗎？難道她在那里受傷害后會第一個想的人是我嗎？我又開始犯傻。
朋友問我，如果她回來，對我說后悔當初沒選擇我，那我會怎樣，會繼續接受她嗎？
我說，我不知道。
其實我真的不知道，好像在她受傷的那一瞬間，我整個心就已經開始變沉重了。我想我真的會很高興她的回來，也許因此經歷，她會更加懂得珍惜。懂得自己需要的是什么。只要她開始慢慢向我走來。我知道我會更加努力的向她走去的。
......
朋友說...我真不相信..喜歡一個人可以喜歡這么久。。
我無語..
其實我也有點不相信。
不是說好了要好好的忘記嗎？就做好好的朋友嗎？
曾以為只要她選擇對了她的幸福，只要她快樂。我也就滿足了。那我的離開也是對的。
曾狠心的放棄到現在也快一年了。難道就要在這里又重新被復出？
我確實又些懷疑我自己。真的還喜歡她嗎？說實話。感覺沖動好像沒以前那么多了.感覺上的東西淡卻了許多了。但貌似又有種感覺，我和她會再發生些什么。。
感情這東西真的不知道怎么說。我真有些分不清自己。難道這重新回來的沖動，是那所謂的不甘心？
貌似，我真的是那么的喜歡她 。一直念念不忘的想著她。不然，我不會錯過身邊出現的其他機會。
我很矛盾。但如果真的，我們走到一起。那將會是怎樣呢？我好像缺少某種自信。。也許是某方面的經驗問題吧。這突如其來的奇跡，讓我不知道該怎么辦。
如果真的等到了，我想，我會更加珍惜吧。
....
但是事實好像不是我想的這樣。我還是習慣性的在她隱身或離線時看著她的QQ資料.裝做若無其事 的 偷偷跑到她空間里看她寫的日記。
貌似真的還是我一個人在犯傻。一廂情愿的想著。
也許原來她從未想起過我。看著她空間里每篇日志寫的那個他。我想，沒一個是我吧！
看完她最近寫的每一篇日志。其實我真的還不知道她和他發生了什么事。但是我看的出，絕對的是出事了。看著她在文字中夾著的傷。我很心痛，又很忌妒。忌妒的是那個他不是我。
看的出，她真的很喜歡他。我卻只是一個可以隨時都可以忘記的替代品吧。
失落中帶著一絲恨意。我在心里痛罵我自己。為什么你還在喜歡她。難道她真有這么好嗎？真的這么值得你這么喜歡嗎？覺得自己真的有些犯賤了。
又一個秋天到來了。有什么可以讓我不那么想她？
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